Другая точка зрения Про личные границы или психологов-коммерсантов
Последние года интернет пестрит объявлениями, курсами, приглашениями на сессии от психологов, психотерапевтов и прочей нечести, предлагающих свои услуги по проработке кармы, родовых сценариев, недовзрослых родителей и прочего. Сразу скажу, я не возражаю, это работает, при определенных условиях, а именно: честности намерений приглашающего.
Какая основная функция таких специалистов: помочь выявить, осознать, выработать технику защиты на случай, когда застанет врасплох, отправить в жизнь. Фактически, как родитель, только в сокращенном варианте. Что делают, на самом деле, многие - захватывают внимание, располагают к себе, включаются в роль заботливого родителя, сохраняя Вас в роли вечного ребенка, не способного к самостоятельной жизни.
В чем это выражается? В отсутствии конечного плана действий (задача 1, задача 2, задача 3, тестовая ситуация, коррекция, выпуск) в обозначенными датами, а так же составления расписания Ваших встреч (очных или в группе) на длительный период времени.
Когда хотят помочь решить проблему - составляют план действий, который согласовывают. Каждый шаг имеет свою цель и свой алгоритм решения. Все люди разные, но ситуации все давно квалифицированы по видам и тяжести.
Когда хотят заработать - разрешают Вам тешится в роли бесконечной жертвы, которая приходит, плачется, получает кайф от хныканий и жалений. И Вы годами обсуждаете одно и тоже, возвращаетесь к своему психологу-родителю вновь и вновь.
А теперь про личные границы.
Все эти гуру очень любят вещать на тему личных границ и их отстаивания. С точки зрения "пациента" все логично. Он - личность, имеет свои желания на свою жизнь, свои ожидания от других людей. Однако, аккуратно выпускают из вида интересы любой другой стороны, с которой встречается "пациент". О том, что ожидания могут не совпадать с реальностью, о том, что у любой другой стороны есть свои личные границы, и как следствие, ожидаемые действия могут никогда не наступить, стараются аккуратно обходить стороной.
Как быть спросите Вы? Просто. Начинать не с выстраивания своих границ, а признания чужих и ответственности за свои ожидания и претензии. Да, Вы хотите, чтобы к Вам относились определенным образом. Озвучьте свои ожидания, но будьте готовы к тому, что их могут проигнорировать или сделать наоборот. Это может быть поводом для того, чтобы развернуться и уйти. Так Вы можете защитить свои границы. Но здесь нет места обиде, поскольку это Ваши ожидания, но не обязанность второго человека. Если это важно, то можно попробовать выйти на обсуждение. Если контакта нет, можно уходить с поднятой головой.
Однако это про ситуацию с чужими или дальними людьми или знакомыми.
В отношениях, когда два человека уважают друг друга (в противном случае это зависимые отношения), озвученные ожидания, в случае сложности принятия, обсуждаются и находится компромисс для обеих сторон. Т.е. обе стороны договариваются о своих личных границах в конкретном вопросе.
Если Вы озабочены исключительно выстраиванием своих границ, Поздравляю! Вы не вышли из состояния жертвы, а продолжаете им наслаждаться.